人付き合いが苦手。

私は人付き合いが、とても、とても苦手です。

なぜ苦手なのかというと・・・人と交流した後に、必ず厳しい反省会が待っているから。つまり、私が苦手なのは、人ではなく、「相手に優しく自分に厳しい私自身」なのです。

昨日は息子のお友だちのバースデーパーティーで、たくさんの親御さんたちと話す機会がありました。その時は楽しかったはずなのに、帰りの車の中で、また自己反省会が始まります。

「相手と同じタイミングで話しはじめた時には、譲ろうよ。」

「あんな話題ださないほうが良かったよ。」

「あそこでは、もっと説明を細かくしないと誤解されてしまったんじゃない。」

自分のダメさを指摘してくる声に、グサグサとやられ、だんだん自信がなくなっていきます。。。

頭の中にいる厳しいその人は、良き心の持ち主であれとか、全ての所作や態度に優しさを込めよとか、誰にも嫌な気持ちを抱かせてはならない、誰のことをも神様のように大切に扱いなさい、などと正論を盾にビシバシ私を指導しようとします。

いつもは、本当にその通りだなぁと思うことばかりなので、自分のダメさに落ち込みつつも、できるだけ反省して次回に生かそうとしていたのですが・・・

夜になってふと思うことがあり、その声に対して、こんな応答をしてみました。

「私は一体、誰になりたいの？

私が自分に課している完璧な人間像って…天皇にでもなろうとしているの？なんて事のない一般人なのに？

それに、相手にgiveすることだけに集中するのは、コミュニケーションではないよね！」

良きことには、私の頭の中の声の人は、頑固ではないんです。むしろとても柔軟で、あきらめも早く、

「そうだよね。。。どこを目指していたんだろうね。。。」

とお返事が来て、ほっと胸を撫で下ろしました。

私自身に、こういう人であろうとする軸がないから、頭の人はお手本を押し付けてくるのだろうと思います。私は今一度、自分のあり方や、身の回りにいてほしい人たちのことを、じっくりと考えてみることにしました。

私が産まれた瞬間、太陽は乙女座の位置にありました。乙女座には、社会に出て行く前に、出来るだけ自分を完璧に仕上げようとするテーマがあって、私にはその性質が強いことを指します。自分はまだまだダメだといって、いっこうに芽を出さないのも、乙女座の特徴なんですって。

痛くて厳しいことに、私はそのまんま。

「完璧に仕上げてから結果を出せることって、試験勉強くらいじゃないかしら・・・。人間関係は、相手があることだからね。あなたはいつも最善を尽くしていて、自分で思うほど悪くない。ダメだったことがあれば、その時にまた最善を尽くせば良い。人に優しくあろうとする前に、自分に優しくしないと潰れちゃうよ。もっとゆるゆると、ダメだと思えるような自分も、かわいい、おもしろい、くらいの視線を注いでいこう。そして、そこに惹かれて来る人とだけ付き合えば良いじゃない。」

私の頭の中には、実はもう一人住人がいまして、けっこう良いことを言います。私はこのことを学びに、地球に来たのだろうと思います。